Bleed It Out

人生下来面对的是一种生活状态，但往往自己想要的生活状态却是另一种。这种变化需要靠自己去实现。

事实上，最近我的脾气变得越来越差，行动越来越快，无端凶起人来也越来越不犹豫，说的话越来越少（昨晚和盛同学音讯估计是我这三天来说话的总和）。话说今天心里实在堵得慌，干脆托人带假一整天裹在被窝恢复元气。胡导表示了关心，但我就这样欺骗一个信任我的人，觉得自己实在太不厚道了，狠煽自己俩耳光，疼！。但我仍然觉得我在往出口的方向走着，没有倒下或者迷路。我觉得我就是在一点点顶着风、各种外来的阻隔、进攻和牵绊，摸着墙壁的痕迹一步一步挪着。觉得起码，在我老了以前让我看见一次出口好不好。现在，出口还没到。很多人兢战地问我怎么了，描述自己熟悉的东西是不容易的，更何况是自己。我不愿意回答别人关于自己的问题，想一想要克服，所以答了，但是答得很没新意 -- 没事儿，我挺好的。

很多东西不对，我也没了所谓。知道说穿了不过是个谁跑谁追，谁又跑谁又追。而我站在原地，躲着人来看着人去。那么多错和那么少对，直到我也慢慢变质。看不清楚，只有两只手在胸前边垂。对我的无力，最后老天告诉我 -- 早就给你的，是你们自己不对。

我是否是太过压抑，自己的不开心。是否我太内向，他们总怪我不诉喜悲。我好像远离了那些期许与倾诉，只是依旧低着头蹒跚地在画着我命运图的流水线上挪动。所以我依旧和世界不和群，把要说的话都敲在这儿了，和人说话，是个很诡异的事情。友善or自私or柔弱or太友善or太孤僻，总有人急匆匆给我下定义。我真的低调出毛病了，要我怎么去融入人群，这就好像把我推到一个光环下去，我怕光！我只是一个低调到发霉长毛儿了的不靠谱热血青年。我知道我的世界很小，要的也很少，甚至给不出目的；我知道我依旧低头做自己的事；我知道为了我的小世界，我不会让步；我也知道要做个赢家未必要做个最牛的人，但是你至少得能让自己是实心的。

就我这样一个人，还有着多愁善感、理想化、忧郁、不靠谱、轻信别人，优柔寡断等多重不良性格因素，有什么好的？最可怕的是，我沦落的如此之无望，承受着如此的负面情绪，还有人不断跟这样的一个人说：你那么强，一定没问题！或者，你比我强多了，你那么优秀，别傻了，你想的太多。 -- 这两句话可以被评为“本世纪最杀人不见血”话语榜首。也总有人在责怪我，劝不成就责怪，是否新世纪谁都想要成为教育家。这个告诉我，与我讲话感觉好像与三十多岁的讲话一样没有活力，那个告诉我我太小什么都不懂，再来个告诉我我自负 -- That's bullshit！给我个自负的理由好不？

还有说羡慕我的。首先我出国打球跟玩儿一点边际都沾不上，平时依旧单调。德国时间9:00am - 11:30am训练， 12:30pm - 6:30pm午饭、午休， 7:00pm - 9:00pm训练，之后晚饭、睡觉。到其他国家比赛通常就自己一个人上路，为了省路费、旅馆费常在比赛结束后第一时间回德国。有人羡慕玩运动的，要不是当儿时的爱好真成了梦想，我早也不干了，光鲜亮丽的表面下这都是怎样一个环境，什么样一群怪物！！！进而我离开，在近乎陌生的土地上继续着重新开始。还有羡慕我在德国找到了喜欢自己的一群人，谁又了解哥们我初到德国受托儿的气，从小就没那么遭罪过。为了不枉一行，继续梦想，我拼命地独自联系着各个俱乐部，在那个不说汉语的国度里。其中坎坷几人晓？

可能我今天有点碎嘴唠叨了，但我不是在抱怨，每个人都只看到别人的好和自己的不好。如果你无法改变环境，至少问问自己，能够说：我尽力了。你真的尽力了么？你该做的都做尽了么？没有任何一个行业是乌托邦或者安慰剂。慨叹生活，你够格么？什么就难言了、华丽了、哀伤了和颓废了，滚吧..

我相信“万事俱备，只欠东风”这句话。但是这个东风在哪里就是个问题了，以及东风到来的那一瞬你才能知道，自己到底是不是真的“万事俱备”了？是东风满天飞自己只具备了一二事，还是万事俱备只欠东风呢。这真的说不清楚，但我也总相信自己没真得那么差，因为我知道自己在一点点变好。我一边继续在福州训练着让自己万事俱备，一边期待着中国羽协批准出国打球通知这缕东风.....而在这之前我不会放弃。

当初同样形单影只，苦闷地在德国联系俱乐部期间，在食品的语条一面用英语写着"Don't worry about your future"，另一面写着德语的同意。之后一直小心存在钱包内，之后这语条好似保佑一样让自己找到了FC-Langenfeld这个世界上最好的俱乐部，找到了世界上最好的羽毛球教练，王旭焱老师（这是毫无疑问的）。现在希望它能再保佑我一次赶上这缕东风.....