A Hard Look At The Facts

如果我是圣斗士的话，我希望自己是一辉，因为凤凰涅磐后重生。当我从一堆尸骨中伸出右手爬出地面那刻，我又呼吸到了清冽的空气……

罪孽会出现，是因为我们基本上都知道，但却轻信那些拿没有痛苦的生活来骗我们的人。

对的，我又留下来了，和我那一点点的自负和倔强一起。同时我也找到了比较明智的理由不去搭那班回国的单程飞机。我卷入自己生命中过去与未来的问题而不得抽身，要是带着这些问题挤在机舱中，会显得十分愚蠢。

之间的经过，简单的说就是在俱乐部被告之我要离开的那一刻，终于促使双方坐下来拿出彼此的诚心打破俱乐部和我一年下来的一些因为没有及时沟通而囤积的误会矛盾。最终的结果就是我收获了尊重和应得的利益，而FC-Langenfeld今后的教练头子仍然是一个叫Zhang Hong的不靠谱流氓青年^^||

和王老师一起吃过好几次告别晚餐后的某晚又回到同一餐馆，与王老师一同举杯庆祝我的“胜利大逃亡计划”破灭！哈~ ^^||

就这样，下周我就将拿到第二年的工作签证……

而之前的无数个日月确实让我倍受煎熬，我总是站在房间的窗前，俯瞰屋前的街道，感到一种化不开的愁闷。

那会儿我除了仍旧带领青年队训练外，停止了自己所有的训练。球场从圣地堕落成地狱，即便在去往球馆的路上都有着巨大的阻力。我决定离开，也等于否定自己，放弃之前的所有努力。那应该是个适合哭泣的临界点，而我的脸上却无泪。

在这种怪异的情形下，有一天训练完后我觉得我不应该回家，便走到森林拐角处的长木凳上坐下。我对那条木凳并不陌生，甚至可以说它是我在郎城其中的一个朋友。在无数的周末我和它待在一起的时间比和其他双腿行走的兽待在一起的时间还多。当我仰头叹气，眼角看见身后的灌木丛时，我不得不再侧过身去注意它们。我很喜欢那片灌木丛，因为它展现出自己的坚持。我想跟这片灌木丛一样，每天在这里抵抗着，既不消失，也不抱怨，更不说话，哪怕全世界都有意将它遗忘。它什么都不需要，也不被征服。

我想脱掉外套，高高地抛到这灌木丛上，这么一来，我或许就会拥有这片灌木丛的坚强力量。其实，光是灌木丛这个词就让我印象深刻了，说不定这就是表达出各种生活怪异总和的词，是我寻找许久的一个词。这片灌木丛表达出我的痛苦，却没让我感到吃力。我看着它积着灰尘的杂乱叶片，上面有鸟的粪便，有的流了下来，有的固定在上面；我看着许多枝干被孩子们折断或扯裂，却仍未失去勇气；还有那些推在树丛根部，却未损及树根的、另人难受的垃圾。只要哪天我的愁闷痛苦过于强烈，我会来这里，把我的外套抛到上面。我会把搁在枝干间的外套视为一种迹象。这个画面对我来说会很鲜明，但别人又看不出来。只要我想，我就会走过这件外套，佩服它因为不断承担了新的痛苦，而变得越来越老、越来越寒酸破旧，但又像那片灌木丛一样不可征服。而我会佩服这件外套，就像自己存活下来的分身，因而不再感到痛苦，虽然只是一下子而已。

我无法完全排除自己在那一刻发疯的可能。无论如何，只要我真的把外套抛到灌木丛上，那便可以确定我会发疯。只不过在那一刻，这件事并未发生。我喜欢想象一种装出来的疯狂，那会帮我活得不受阻碍。（熟识我的朋友都应该知道，尤其是之前的队友。）偶尔，也只是几分钟而已，这种装出来的疯狂会逐渐成真，加大我和现实的距离。然而，当真正的疯狂过于接近我时，我一定还会随时回到这种游戏中。说不定这会让人明白，人只要能随时在假装的疯狂和真正的疯狂之间作选择，就会幸福。我经常发现，人天生有罹患精神病的倾向。我很惊讶，很少人会承认自己的正常其实是装出来的。

之后的日子，我从超市买回多得另人无法想象的零食和饮料。除了在平时每天去球馆待上两个小时外，就再也没去过其他地方，待在小屋里：宽大的布躺椅，成堆的零食，然后用PPS看美剧，电影，综艺节目，动漫……不管好不好看，就是不愿意起来。窝在躺椅里越陷越深简直就像长在上边了一般，反正手边永远有吃不完的零食和喝不完的饮料。就这样，最长的一次两天两夜我都没有爬出来以至于最后差点就爬不出来了。

我喜欢那种没有外界压力的生活，你不会觉得你就应该按照某种方式走路、穿衣服、吃饭，别人对你的影响力其实并不应该很大。我们只是从母体中爬出来的一个小动物，在再次传递生命的若干年后回归到泥土，旁边的人多少为我们掬一把眼泪完事。

“The past belongs to the past, now the time is right for a new beginning.”Fortune Cookie说。

我的新开始仍旧在这，在德国，在小得可爱的郎城！